Грань, ступенька, трамплин…

Часто мысленно возвращаюсь к одной картинке, виденной на работе — крохотный недоношенный ребенок, ползущий к стенке инкубатора. Он останавливается только упершись в стенку или забившись в угол. Он ищет границу в своем мире. Опыт нескольких поколений медсестер доказывает абсолютно — пропорционально высокие стенки «гнезда» способны успокоить маленького путешественника почти также, как доза фентанила. Он вовсе не хочет ломать инкубатор и вываливаться наружу, ему просто необходимо почувствовать стенку, которая его защищает. К чему это я? С проблемой «пограничного экзамена» каждый из нас сталкивается каждый день. Начиная с воплей в супере двухлетнего сокровища, требующего шоколадку, и, заканчивая начальником, проверяющим запас прочности нашей личной сердечной «брони». И у того, и у другого проблема с «тормозами» — сами остановиться не могут. Ребенок не столько шоколадку требует, сколько требует «затормозить» его перевозбужденную атмосферой супера нервную систему. Не мне вам рассказывать, что шоколадкой дело не закончится. А начальник — это выросший ребенок, все-таки получивший шоколадку.

Много лет назад близкая подруга дала прочитать книгу американских педагогов Джима Фея и Клайна Фостера «Воспитание с любовью и логикой». Эту книгу в некоторых штатах современной Америки могут воспринять, как неполиткорректную. Авторы (о ужас!) обучают родителей основам любой педагогики — развитию в ребенке навыка обдуманно принимать решения. Этот навык требует четкого знания растущим человечком двух базовых жизненных понятий и умения их сочетать: понятие ограничения и понятие личной ответственности. 

Этот навык не дается человеку в подарок, он зарабатывается потом, иногда кровью из расшибленных о грабли лбов. Ошибка является важнейшей частью этого нелегкого пути, и чем раньше ребенок наступит на грабли, тем меньше будет шишка, и тем дальше он обойдет эти грабли в будущем. Чужие шишки не имеют в данном случае никакой ценности, в них ноль эмоциональной информации. Поэтому опыт родителей и их родителей не помогает. Необходим свой, неповторимым образом разбитый лоб. 

И вот тут нас, как родителей подстерегает засада. Наше родительское сердце не может позволить чаду упасть. Мы оберегаем их от ссадин, шишек, обид, разочарования. Это неизбежно, мы боимся за них. 

Лет 20 назад смотрела «Firelight» с неповторимой Софи Марсо. Избаловавшего свою дочь до состояния маленького чудовища отца она приводит в чувство ключевой фразой:»Вы хотите, чтобы она любила Вас, а я хочу, чтобы любили ее».

Самое тяжелое — это не только предоставить ребенку право сделать выбор (естесственно, в соответствии с его возрастом и возможностями ), но и пройти через последствия его выбора. (Вот тут в меня сейчас полетят помидоры). А ведь это единственное, что позволяет нашим детям взрослеть — осознание и ощущение своей ответственности за свои решения. 

Только так ребенок знакомится с причиной и следствием, одним из оснований, на которых стоит наш мир.

Равновесие в этих весах я видела редко. От советской полной ответственности без права решать до полной безнаказанности за свои решения уже в школах Израиля (я беру крайности). В обоих случаях очень часто к подростковому возрасту рисуется куча проблем, связанных с нарушениями причинно-следственных связей в мышлении ребенка, в умении самостоятельно грамотно решать возникающие проблемы, появляются сложности в определении приоритетов.

Нашим доблестным социальным службам — отдельный поклон за «выдающийся» вклад в этой битве за души детей. Вы никогда не задумывались, почему в битуах леуми и налоговой инспекции такое количество охраны и проверка сумок вплоть до потайных карманов с прокладками? Именно потому, что с понятием «правила», «граница дозволенного», «нельзя» некоторые знакомятся только в армии. А это несколько поздновато.

Мне все-таки кажется, что наше поколение было чуточку взрослее — ключ на шее, обед, завернутый в одеяло, во дворе «резинки», «вышибалы» и «казаки-разбойники». А еще очереди за маслом — где ты держишь свою 750-ую очередь до прихода мамы с работы.

Постоянно ловлю себя на мысли, что, как и все, хочу, чтобы у моих детей всего было в достатке — но тогда они никогда не повзрослеют. 

Когда человек четко знает, где грань — начинается развитие не «вширь», а «вглубь», включается глубинный потенциал любимого чада — возможно, именно то, ради чего он пришел в этот мир. 

Только понимание слова «нельзя» должно произойти вовремя, — в детстве…